19/04/2016

Connaissez-vous Pierre Dhostel ? J'avoue que je l'avais oublié.
Fourbu comateux vidé de toute énergie et plus présent à l'être-là comme un ectoplasme que comme un sage hindou je décidai dimanche matin de regarder la télévision et plus précisément de m'endormir devant le Jour du Seigneur. Hélas il n'était que dix heures et les Indiens (d'Inde) dans leurs cabanes dans la boue que Présence protestante nous proposait ne m'enthousiasmèrent guère, fût-ce pour une sieste. Alors je zappai.
Je zappai sur des chaines inconnues jusqu'alors dont une attira mon attention : 6ter.
Bon sang mais c'est bien sûr ! M6 boutique ! Le gars de M6 boutique ! Toujours fidèle au poste, près de trente ans après, que je me suis dit ! On peut donc faire toute une carrière dans le télé-achat et voir son enthousiasme à vendre des robots ménagers et des crèmes contre la cellulite toujours intact.
Dimanche il était question de la "Tarte express 4 en 1". Pierre (nous l'appellerons Pierre, il est comme dans notre cuisine) nous prépare avec une copine que je ne connais pas tout un assortiment de plats derrière sa dizaine de Tarte express 4 en 1, c'est la valse des Tarte express 4 en 1, des tartes des quiches des ratatouilles des salades des gâteaux et regardez que ça colle pas un coup de chiffon et hop pas besoin de nettoyer la Tarte express 4 en 1 se plie à vos envies, alors Valérie qu'est-ce que tu nous prépares ? Et là changement de caméra nous voyons ... Valérie Pascale, sa comparse de toujours, celle que je confondais alors avec Fanny Cottençon et Agnès Soral (aujourd'hui encore je serais incapable de dire laquelle des deux a joué dans Tchao Pantin) ! Alors là Valérie (nous l'appellerons Valérie, elle s'invite dans notre salle à manger) nous explique que lorsque l'on cuit une tarte ou une pizza au four la pâte en-dessous est toujours trop peu cuite, car voyez-vous Messieurs-Dames le four ne cuit que par le haut, tandis que la Tarte express 4 en 1 cuit en haut et aussi en bas ! C'est formidable ! Encore des conneries de ce genre Valérie ! Raconte-nous n'importe quoi de cet air assuré et sur ce ton d'urgence, super promo -40% plus que dix minutes pour commander à ce prix-là le seul appareil qui peut vous cuire une tarte en haut et en bas !
J'ai envie de l'acheter cette Tarte express 4 en 1, mais je regrette un peu qu'elle ne fasse pas 8, 16, 64 en 1 ! Pourquoi s'arrêter à 4 ?
Objet suivant. La ceinture qui muscle les abdos. Plus légère et compacte que celles d'il y a trente ans mais on sent que le coeur n'y est pas, peut-être les gens ont-ils compris depuis le temps que pour se muscler il suffisait de faire des séances de musculation abdominale ou de gainage ?
Encore un autre. Une crème anti-rides miraculeuse avec démonstration à l'appui, une quinquagénaire se la passe et là miracle les rides s'estompent. Entre avant et après il n'y aura eu qu'un changement de plan, le temps pour Photoshop de nous montrer l'étendue du prodige de cette technologie. Un Allemand nous présente les mérites de cette crème, sa cravate est du même vert pomme que le bouchon de la crème. Je m'endors.

A Ikea au rayon cuisines il y avait un stagiaire. Il ne savait pas comment faire pour faire patienter les clients qui à force de patienter oublient ce pour quoi ils patientent ce qui est sans doute le but des vendeurs titulaires qui passent voir les clients après le stagiaire à qui ils n'adressent pas même un regard lorsque celui-ci ne connaissant rien aux cuisines Ikea et sans doute même aux cuisines dans leur ensemble leur demande un renseignement pour pouvoir faire patienter les clients qui finiront par ne plus savoir ce pour quoi ils patientent ce qui est sans doute le but des vendeurs titulaires qui passeront peut-être un jour, quelque part, voir quelqu'un.
J'ai eu envie de tous les tuer.

A Leclerc les rayons étaient vides mais mon désir aussi.
A la caisse nous nous aperçûmes que le liquide-vaisselle (bio, aux huiles essentielles de pamplemousse) fuyait. Nous demandâmes à la caissière une petite poche (oui, ici, les sacs sont aussi des poches, surtout dans les supermarchés), toute petite, pour ne pas que le liquide-vaisselle coule partout, juste une petite poche en plastique très fin, le genre de ceux dans lesquels on met ses fruits et légumes, vous voyez, non, pas le sac à 5 euros dans lequel on peut mettre trois caddies, le tout petit là, que vous avez juste derrière vous, il est tellement près que moi aussi je peux l'attraper.
- Oui mais j'ai pas le droit de vous le donner.
Que serait-il advenu si j'étais fou, par exemple ? Ou un peu susceptible ?
Titre de la Dépêche du Midi : un homme à qui on refuse une poche pour mettre son liquide-vaisselle se jette sur la caissière et l'étouffe en lui faisant ingurgiter dix bouteilles de liquide-vaisselle et tente de la ranimer au Destop.
Il ne manquait après tout que ma folie.